Врач больному:
- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать, я буду жить?
- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
*
- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий.
*
Муж с женой пришли к дантисту.
- Вам с наркозом или без? - спросил врач.
- Без наркоза! - твердо решил муж.
- Браво! - сказал дантист. - наконец-то появился храбрый мужчина!
- Садись в кресло, дорогая! - сказал муж
*
Дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно одеть Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!...
*
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините..
*
- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель..?
- 9, 8, 7 ...
*
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад!".
*
Приходит мужичок к психотерапевту и жалобно так говорит:
- Доктор, у меня нет друзей... Понимаете, ну совсем нет! Я не знаю почему! Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка?!
*
Новости медицины:
"Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь - цокотуха. Симптомы ужасны - люди ходят по полю и ищут денежку".
*
Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот:
-Чего изволите еще?
-А вы можете сделать мне большие выразительные глаза?
-Конечно-конечно! Взгляните, пожалуйста, на счет!
*
Как Ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист - сволочью.
*
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.
*
-Так! Пациент! Глотаем шурупы!
-Ага... Ой...
-Ну что, больно?
-Агаааа....
-Все ясно! У вас аллергия на шурупы!!!
*
Большое вам спасибо, доктор, я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
-Прекрасно. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал...
*
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
-И это вы называете прогрессом?! Полгода назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
*
Звонок в дверь. Врач открывает дверь, видит на пороге скелет:
-Ну как всегда! Тянут до последнего!
*
-Доктор, а после операции я смогу играть на скрипке?
-Сможете.
-Доктор, скажите, точно смогу?
-Точно-точно.
-Замечательно! До операции не умел, а после смогу!
*
Среди ночи у хирурга звонит телефон:
-Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил!
-Да, но зачем вы меня будите?
-Ну как же, доктор, ведь ему же надо наложить швы!
*
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
*
Совет стоматолога:
ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим.
*
Новая акция из роддома: роди двойню и получи третьего в подарок!
*
Больной после операции спрашивает доктора:
- Скажите, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
- Да, вы вчера попали под поезд и вас прооперировали.
- Так , значит я нахожусь в больнице?
- Ну как вам сказать... В основном да!
*
Разговор в кабинете врача.
- Боюсь, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но, доктор, помилуйте, я ведь мужчина!
- Ладно, в таком случае можете продолжать бриться.
*
Стоматолог, осматривая рот пациента:
- О, у вас там такое дупло! Такое дупло! Такое дупло!
- Доктор, а почему вы повторили это три раза?
- Это не я - это эхо.
*
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита - белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.
*
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, кого я сегодня подстрелил?
- Знаю-знаю, я его уже перевязал.
*
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за месяц отравилась грибами!
- Ой, это все склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
*
Два старых деда на лавочке судачат:
- Помнишь, Петрович, как раньше было: увидишь молодую девку - и сразу кровь взыграет!..
- А щас?
- А щас - зрение никакое.
*
Доктор - медсестре:
- Леночка, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненькие и квадратные - это гайки. Я понимаю, вам все равно, но вот больные жалуются.
*
Доктор осматривает пациента и приговаривает:
- Хорошо, хорошо:
- Доктор, а что хорошо-то?
- Хорошо, что у меня такого нет.
*
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня это: ну: проблемы с женщинами.
- Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень хорошо снимают стресс, напряжение:
- Доктор, вы что - издеваетесь? Ведь как раз напряжения-то у меня и нет.
*
Народное средство. Мочегонное: брюкву, редьку, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и растолочь. Вместо всего этого выпить восемь кружек пива.
*
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а вы на него даже не смотрели.
- Так в тишине мне удобнее знакомиться с вашей историей болезни.
*
В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу:
- Скажите, у вас есть медицинское образование?
- Да, я окончила медицинское училище.
- Давно?
- Пятнадцать лет назад.
- Гм, надеюсь, вы хорошо учились?
- Да.
- Вы учились в провинции или в Москве?
- В Москве.
- Ну, хорошо, - кивает покупательница, вы меня успокоили. Дайте, пожалуйста, пачку ваты.
*
Аптекарь встречает приятеля и интересуется:
- Ну что, друг, лечебная грязь, которую я тебе дал, улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом, к сожалению, твоя присыпка облетела.
*
Аптекарь обучает практиканта:
- А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый...
*
Врач очень долго осматривал пациента и, наконец, спросил:
- Больной, я никак не пойму, что с вами. У вас нет никаких соображений?
- Поделитесь со мной гонораром - будут.
*
- Доктор, у меня голова очень сильно болит.
- У меня тоже болит.
- Доктор, и сердце болит.
- У меня тоже.
- Доктор, у меня печень болит.
- И у меня печень болит.
- Доктор, вы какой-то не доктор, я пойду к другому врачу схожу.
- Подождите, я с вами.
*
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
- К другому доктору.
*
На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю.
- Ой, цветет калина-а-а-а!
*
- Доктор, помогите, у моей жены аппендицит!
- Что за глупости, я уже удалил вашей жене аппендицит в прошлом году. Вы видели когда-нибудь человека со вторым аппендиксом?
- А вы, что ли, никогда не видели человека со второй женой?
*
Муж - жене: 'Дорогая, почему наш малыш ТАК храпит?
Жена: 'Это не он храпит, это новые супердышащие подгузники'.
*
Папа говорит маленькому сыну:
- Не показывай язык, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
*
- Доктор, мне не хватает острых ощущений. Я уже все перепробовал - и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял: Хочется чего-то нового.
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три - не помогает.
- Тогда расскажите о них жене.
*
Пациентка спрашивает у доктора:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественной, какой бы ни была эта правда.
Скажите мне прямо: я соро буду должна снова выходить на работу?
*
Психиатр один в пустом кабинете.
- Итак, расскажите, пожалуйста, с какого времени у вас появились эти видения?
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик.
Ходит час, два, три...
Наконец дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость: на третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...
*
Пошли как-то два новых русских на охоту. Идут, значит, они по лесу, и вдруг один из них хватается за сердце, падает и дрыгается в конвульсиях.
Второй на измене звонит по мобиле " 03 " и орёт:
- Доктор, помогите, мы пошли на охоту, и мой друг схватился за сердце и чё-то дёргается, ой, по-моему, он умер, что мне делать?!!
Доктор:
- Успокойтесь, сначала убедитесь, что он мёртв ...
Слышен выстрел из ружья, и новый русский отвечает:
- Ну, убедился и что дальше?
*
Приходит полная женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- НА РОТ!!!
*
После осмотра у врача:
- Доктор, мне пиво можно?
- Какое пиво?!?!
- А в будущем?
- Какое будущее?!?!
*
На приеме у врача:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте-здравствуйте, неизлечимо больной пациент!
*
Одна моя знакомая перепутала свое успокоительное с противозачаточными таблетками. Теперь у нее 14 детей, но ей абсолютно наплевать.
*
- К сожалению, ничем не могу вам помочь, - вздохнул стоматолог-частник, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента.
*
Фрагмент из истории медицины:
- 2000 год до нашей эры: Поешь корешков.
- 1000 год нашей эры: Корешки - это язычество. Молись.
- 1850 год: Молитва - это предрассудки. Выпей эту микстуру.
- 1940 год: Микстура - это яд. Прими эти таблетки.
- 1985 год: Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
- 2000 год: Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков:
*
Самый популярный анекдот года: Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
*
Новое слово в медицине: найдено самое действенное средство анестезии - вата в ушах хирурга.
*
Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной жалуется:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, будто меня бревном по голове ударили:
Врач:
- Примите мои извинения, у нас хлороформ закончился.
*
Приходит женщина ко врачу.
- Доктор, у меня сын - он уже взрослый, он заболел! Он не отрывается от компьютера!
- Что ж, будем лечить!
- А чем?
- Как чем? Ясно чем: алкоголем, сигаретами, девушками...
*
На приёме у врача:
- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюорографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
- Доктор, у меня рак???
- Хуже, больной, хуже...
Больной падает в обморок.
-...Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлиникой...
*
Врач-диетолог советует пациентке?
- Если вы хотите выглядеть молодой и стройной - держитесь поближе к пожилым и толстым.
*
Врач пациенту:
- Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
- Отлично, тогда я пожалуй, брошу лет в 80.
